je t'assure, je suis Alex Taylor

Lors de mon bref passage parisien, j’ai improvisé, déjeuné, dîné, trinqué avec celles et ceux qui avaient un peu de temps libre. Mon ami PYD et moi n’avons pas réussi à nous voir. Mais je l’ai vu… Par hasard, je regardais i-télé. Je l’ai vu depuis mon canapé. Je l’ai gourmandé : qu’est-ce que tu es allé parler d’Eurodisney ?! Franchement, Disney n’a pas besoin de ta chronique culture. Pour clore notre discussion, je lui propose d’être témoin à mon mariage avec Alex Taylor, si celui-ci se fait.

Je te sens dubitatif et tu as raison. Petit retour en arrière. Il y a quelques années, Alex Taylor a été le monsieur Europe du Paf (France 3 & Arte), avec élégance, intelligence et cet accent anglais qui m’avait séduit. Je ne regardais ses émissions (presque) que pour lui. Un journaliste-présentateur que j’ai toujours admiré.

Et puis un jour, en me promenant sur un site de rencontre, je tombe sur son profil – si j’évoque ici ces instants de drague sur internet, c’est qu’il ne s’en cache pas, il vient d’ailleurs de sortir un livre autobiographique. Voici à quelque chose près la teneur de notre échange :

- C’est fou ce que tu ressembles à Alex Taylor.

- Je suis Alex Taylor.

- Ah… (je ne le crois pas), en tout cas, tu as le même humour. Alex Taylor m’a toujours fait fantasmer. Il n’y a rien de plus sexy que l’intelligence.

- Je t’assure, je suis Alex Taylor.

Ensuite de quoi il me propose de dîner chez lui autour d’une grande tablée. J’étais l’invité de dernière minute. En plus d’être brillant, Alex Taylor sait recevoir et cuisiner.

Et puis je l’ai perdu de vue. Jusqu’à ce que je le retrouve sur MySpace. Je lis avec beaucoup d’intérêt ce qu’il raconte sur son accueil chez Delarue ou Ruquier (qui l’a invité dans « On n’est pas couché » – voyage de sept heures, attente interminable dans les loges pour finalement être "remercié". Si c’est ainsi qu’on traite ses invités, et si c’est avéré, Ruquier baisse singulièrement dans mon estime. J'ai posté la lettre d'Alex Taylor adressée à Laurent Ruquier dans les commentaires.) Bref… sur MySpace, je laisse un commentaire sur une de ses photos : « Will you marry me ? » (Veux-tu m’épouser – pour les non anglophiles [ça y est: il nous prend pour des débiles!] ... pardon de te prendre, cher lecteur, pour un débile, mais ma cousine lectrice assidue de ce blog ne comprend pas un mot d'anglais, sauf yes, no ou bloody hell. Faut penser à ma cousine, la pauvre.

Euh, revenons à nos moutons, en l'occurrence Alex Taylor et moi :

Deux jours après ma demande, je reçois un message laconique.

« On se marie quand alors ?

Alex »

P.S. Nous sommes actuellement dans les préparatifs. Je dois lui présenter mes parents, quand même. Pierre-Yves Dodat (journaliste) sera témoin, Francis Berthelot (auteur de son métier) veut être garçon d'honneur (je lui ai dit: faut que tu demandes à Alex. J'suis pas seul à décider.

P.P.S. En fait, je dois te faire une confidence: je suis déjà marié. Pas divorcé. C'était un vrai-faux mariage que j'avais organisé il y a... doux Jésus... je ne sais plus, y avait une soixantaine d'amis, ma mère à qui j'avais dit: allez viens, tu sais, je ne suis pas prêt de me marier pour de vrai... On a fait une de ces fiestas! Tu te rappelles, Babby? L'adjoint au maire s'est fait taper sur les doigts car il avait son écharpe tricolore, des carnets de famille et tout et tout. La totale. Tu aurais dû voir la tête des gens quand on a défilé dans le village. Et je ne suis pas sectaire! Du tout! 99% des invités étaient hétérosexuels. Y a même eu un invité qui a cru que c'était un vrai mariage, un vrai de vrai. ... Quand je te dis que j'suis barjo, je ne plaisante pas. D'ailleurs, aujourd'hui, Alex m'a dit « j'aime ta folie.»